Від чого залежить відповідь на це питання? Як це не парадоксально прозвучить, від того, яких переконань дотримуються батьки.
Якщо батьки вважають, що діти погані самі по собі або в них погана спадковість, то, отже, зробити з цим нічого не можна - така природа речей. Відповідно навіть якщо батьки будуть робити будь-які кроки, щоб змінити дитяче поведінки, то будуть це робити без ентузіазму і віри в успіх, тому що "діти завжди себе погано ведуть" і зробити з цим нічого не можна - така природа речей.
Інше батьківське переконання - "дитина погано поводиться, тому що йому не вистачає уваги" передбачає, що деякі потреби дитини не задоволені, це означає, що задоволення потреби будь-яким чином буде сприяти зміні дитячого поведінки. Отже, ситуація небезнадійна - впоратися з неслухняністю можливо!
Від того, яких переконань дотримуються батьки щодо дитячого неслухняності, також залежать і способи дитячо-батьківської взаємодії.
Якщо, на батьківському думку, діти погано поводяться тому, що розпещені і егоїстичні, то запобіжного заходу поганої поведінки будуть одні. Якщо, на думку батьків, причини поганої поведінки криються, наприклад, в тому, що діти хочуть відчувати себе значущими в очах дорослих, у першу чергу, батьків, то способи батьківського впливу будуть зовсім іншими.
Від батьківських переконань багато в чому залежить, якою мовою - прийняття або неприйняття - буде прийнято спілкуватися в сім'ї. Якщо дитина самостійна самодостатня особистість, яка має право на власну думку, на прийняття власних рішень у сфері своєї компетенції, то спілкування швидше за все в родині буде відбуватися на мові прийняття. Якщо дитина "повинен завжди мовчати, поки говорять дорослі", якщо думка маленького чоловічка з питань, пов'язаних особисто з ним, не має абсолютно ніякого значення для дорослих членів сім'ї, то з великою часткою ймовірності можна припустити, що мовою спілкування у цій сім'ї буде мова неприйняття.
Так відбувається тому, що в основі нашої поведінки і взаємин лежить значення слова, яке, у свою чергу, грунтується на тому, як ми "бачимо" світ. Слова - це засіб, за допомогою якого ми відчуваємо, пояснюється і розуміємо світ, у якому ми живемо. Ми пояснюємо все, що, ми переживаємо, нашими уявленнями того, що повинно бути (наші цінності), а не те, що є (наша реальність).
Змінюючи наші уявлення та переконання, ми переходимо від одного способу бачення світу до іншого.
Що таке погану поведінку дитини? Нестерпна реальність, дана батькам у відчуттях? Або процес, на який можна впливати, яким можна і потрібно керувати?
Для чого дитина погано поводиться? Якщо при обмірковуванні відповіді на це питання виникає відчуття, що дитина спеціально випроваджує дорослих, і немає в нього ніякої іншої мети, як довести дорослого до сказу, то дуже великою є спокуса впливати на дитину з позиції сили, включитися в боротьбу з ним. Перемога часто буває досягнута, але якою ціною? Ціною довіри і теплих взаємин. Чи потрібна така перемога любить батька? Ця Піррова перемога не потрібна ні батьків, ні дитині.
Проте на погану поведінку дитини можна подивитися і зовсім по-іншому. "Погана поведінка дитини" - це така поведінка, яку з якихось причин не влаштовує дорослого, залучає його увагу, не дозволяє залишатися байдужим до того, що робить дитина. Таким чином, неслухняність дитини стає інформацією до роздумів. Коли ми розглядаємо погану поведінку як інформацію до роздумів, то ставимо собі таке запитання: "Що моя дитина хоче мені сказати своєю поведінкою?". Це дозволяє нам вчасно зняти наростаюче напруження у відносинах з ним і одночасно підвищує наші шанси виправити його поведінку.
Цікава в цьому відношенні виховна концепція, викладена Р. Дрейкурсом в його книзі "Щастя вашої дитини", де Р . Дрейкурс розглядає погану поведінку дітей як помилкову мету, яку можна переорієнтувати. Він умовно розділив дитяче непослух на чотири основні категорії, або цілі: увага, влада, помста і ухилення. Цими категоріями можна користуватися як відправними точками для встановлення помилкової цілі поведінки вашої дитини. Кожна дитина - унікальна особистість, тому названі цілі - тільки орієнтир, щоб зрозуміти наміри тієї чи іншої поведінки дитини, і не більше того.
При цьому за дужками залишаємо ситуації, коли дитина голодна, хвора або втомлений. У цих випадках виявляються незадоволеними фізичні потреби маляти, які він з якихось причин не може задовольнити самостійно. Тут єдиним адекватним способом виходу з конфліктної ситуації з дитиною може стати задоволення потреби дитини.
Напевно, ще один важливий момент залишився непоясненим: чому цілі названі помилковими. Вони так названі тому, що дитина діє, виходячи з невірних, помилкових передумов. Наприклад, "найулюбленіший той, за ким залишилося останнє слово" або "Мене люблять тільки тоді, коли я перебуваю в центрі уваги". Дитина в кінцевому підсумку може навіть досягти своєї мети - опинитися в центрі уваги або перемогти в боротьбі за владу, але відносини з батьками при цьому не стануть більш гармонійними, а, отже, комфортними. Залишиться занепокоєння, тривога, невпевненість до наступного разу, коли можна буде знову поборотися за свої цілі.
Таким чином, будь-яке погану поведінку дитини можна розглядати, як його спосіб знайти контакт з нами, дорослими. Якщо діти відчувають, що вони сильні, що їх розуміють, цінують і люблять, у них немає необхідності влаштовувати сцени і бешкетувати.
Автор: