Усі ми іноді говоримо зовсім не те, що думаємо. Або не зовсім те, що думаємо. Буває, хочеш щось сказати людині - відповісти на просте запитання чи все висловити, давно наболіле, - і начебто все вже сформулював, і ось-ось ти це вимовиш, слова буквально "зависли на кінчику язика" ...
і раптом вимовляєш щось зовсім інше, несподіване для самого себе. Або ретельно плануєш відмову. Навіть готуєш мова. Але в останній момент не можеш встояти і погоджуєшся. А іноді довго і красномовно что-то кому-то розповідаєш, пояснюєш і раптово ловиш себе на думці, що ти ж насправді не так думаєш ...
Так чому ж це відбувається? Що нами рухає? Нерішучість, невпевненість, страх, спроба підлаштуватися під ситуацію?
Говорити те, що спадає на думку, - це природна потреба будь-якої людини. Але в реальному житті дорослі люди частенько не мають такої можливості. Адже навіть близькій людині не завжди безпечно говорити все, що заманеться.
Маленькі діти, тільки-но навчившись говорити, кажуть все так, як і думають. До тих пір, поки батьки та інші дорослі не привчать їх приховувати свої думки. З часом саме життя вчить, що говорити все, що на думку прийшло, далеко не завжди можна. Як і батьки в ранньому дитинстві, життя може покарати за подібні вольності.
З одного боку, цілком зрозумілі плюси такого навику: ми уникаємо конфліктів, уберігає вразливі душі оточуючих від можливих образ, впливаємо потрібним чином на людей (кажучи те, що вони хочуть почути, а не те, що ми хотіли б сказати), самі себе рятуємо від можливих жалю про сказане, більш-менш вдало вписуємося в культуру соціуму. З іншого боку, наша вимушена нещирість призводить до нещирості з самими собою: приховуємо від себе свої власні бажання, думки, емоції. І часто самі цього не усвідомлюємо. А потім відчуваємо незадоволення життям, собою і не можемо зрозуміти: у чому ж причина? Адже при цьому нам може здаватися, що ми цілком відповідаємо тим параметрам образу благополучного людини, які нерідко нав'язують нам батьки, суспільство, але які можуть розходитися з нашими істинними потребами.
Часом ми не говоримо чогось, хоча і маємо свою думку з цього приводу. Часто ми маємо потребу в невеликій паузі, щоб оцінити і осмислити те чи інше питання. А іноді ми просто не можемо чітко сформулювати, що хочемо сказати, і беремо невеличкий "тайм-аут". Більш схильні давати попередню оцінку своїх поглядів чоловіки, яким властиво висловлювати свої судження обережно. Жінки в цьому питанні набагато нестримано.
Безліч проблем у взаєминах виникає через те, що ми не говоримо, що думаємо, і не думаємо, що говоримо. Нерідко разом зі словами ми ховаємо і пов'язані з ними думки і почуття. І в результаті вони стають недоступні і нам, і оточуючим.
Але, тим не менше, сімейні психологи не рекомендують подружжю бути до кінця відвертими один з одним. Безумовно, саме довіра є основою будь-яких стосунків, проте, щоб бути впевненими один в одному, не завжди треба бути на 100% чесними. В окремих випадках безжальна правда лише руйнує довіру, а не зберігає його.
Наприклад, психологи настійно не рекомендують подружжю обговорювати колишніх коханців і допитувати один одного по дрібницях. А от промовчати, враховуючи ступінь чутливості дружина, навпаки, іноді просто необхідно. Наприклад, ревнивому людині зовсім не обов'язково знати подробиці взаємодій його партнера з представниками протилежної статі. Розумніше в таких ситуаціях ввічливо промовчати і не вирушати в докладні розповіді.
А от з приводу чесності у питанні подружньої невірності думки психологів розходяться. Одні вважають, що краще промовчати, приховати правду. Інші ж схильні бачити користь у відвертості: як правило, подружня невірність виникає через якихось невирішених проблем у взаєминах подружжя, і тоді відверте визнання і розмова можуть допомогти розставити всі крапки над "i".
Але психологи сходяться в одному: необхідно брати на себе відповідальність - як за повну відвертість, так і за приховування правди.
Широко відома приказка: "Що у тверезого на думці, те у п'яного на язиці". Бути може, алкоголь настільки привабливий (крім іншого) для великого числа людей тим, що розслаблюючу сп'яніння дозволяє нам говорити все, що приходить в голову. Буває, що вранці від цього стає соромно. Але потреба говорити те, що заманеться, кличе нас випити знову.
Але якщо у нас, в принципі, все ж таки є свобода говорити все, що спадає на думку, то у нас є і свобода не говорити. Мовчати. Адже мовчання - це не просто тиша, це форма спілкування. Мовчання може мати сенс, його можна розуміти і слухати. А після можна про це і поговорити.
Для багатьох, думаю, така очевидна причина приховування справжніх думок: не хочеться образити людину грубим словом (які прийшли на розум), злим жартом або безстороннім думкою. А в яких ще випадках ми мовчимо або говоримо не те, що думаємо?
Станіслав, 21: "Я можу говорити не те, що думаю, коли шукаю будь-яку особисту вигоду від ситуації. Іноді використовую" брехня в порятунок ", щоб не потрапити в неприємності. А іноді я просто соромлюся відкрито висловити свою емоції, і тоді висловлююся набагато більш "сухо", ніж думаю ".
Дмитро, 36: "Тому, що не все, що ми думаємо, відповідає тому, що відбувається".
Світлана, 36: "Я частенько кажу не те, що думаю. Тому, що боюся розборок все життя. Мені не вірять, коли я кажу правду. А коли брешу - вірять, або хочуть вірити".
Анатолій, 30: "Буває, не хочеться пояснювати людині те, що він зрозуміти не може ... та й не хоче. Легше сказати те, що він хоче, і цим закінчити розмову".
Марина, 27: "Тому що це безглуздо. Люди одягли маски, і позбавитися від них важко. Усі взаємовідносини людей побудовані на обмані".
Олена, 34: "Якщо це близька людина, правду сказати можна. Але якщо ця правда образить, вона не обов'язкова, можна й промовчати".
Марія, 21: "Іноді страшно" відкрити душу ", от і ховаєш свої думки за своїми ж словами".
Вміло поєднувати щиру дитячу безпосередність з мудрою делікатністю дорослого непросто. Але, думаю, цим майстерністю варто опанувати.
Автор: