Коли на вулиці йде дощ, ми сидимо вдома, або беремо з собою парасольку, але не лаємо небо і хмари. Ми знаємо, що закони, за якими йде дощ, не залежать від нас, і просто намагаємося в міру сил і можливостей до них пристосуватися.

Але от виникає конфлікт в сім'ї, на роботі, на вулиці або в транспорті, і замість чарівних, чарівних звуків гармонійного спілкування, любові лунає скрип натруджених сердець і тріск зламаних доль.

Завжди здається, що, якби не зла воля нашого партнера по спілкуванню, то конфлікту не було б. А про що думає наш партнер? Про те ж. Ми подумки намагаємося нав'язати людині той чи інший стиль поведінки. Перемагаємо його, припирали до стінки і на час заспокоюємося, так як нам здається, що ми придбали певний досвід у цьому конфлікті. А що робить наш партнер? Те ж саме.

Найчастіше ми не підозрюємо, що закони спілкування так само об'єктивні, як закони природи і суспільства. Виникнення конфлікту, також як і уникнути його, повністю залежить від партнерів по спілкуванню. Цими партнерами можуть бути члени сім'ї, колеги по роботі або абсолютно не знайомі люди. Але от способи виходу з конфліктної ситуації однакові:

1. Вступаючи в діалог з партнером, ми повинні пам'ятати, що спілкуємося з людиною, яка про себе хорошої думки. Це необхідно підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди, важливо також стежити за тим, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя і т.п.

2. Відповідь, яку ми хочемо почути від партнера (або партер від нас) запрограмований в самому питанні. І не просто запрограмований. Це відповідь вимушений. Якщо відповідь партнера нас не влаштовує (а він змушений), ми поставили не те питання.

3. Негайне згоду з доводами партнера. На що розраховує партнер, звертаючись до нас з тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися - на наше згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, вся психіка налаштовані на це. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він себе почуває? Згадайте, як Ви себе відчували, коли запрошували дівчину на танець чи в кіно, а вам відмовляли! Негативний відповідь можна дати пізніше, або підвести партнера до нього.

4. Якщо ж на Вашу пропозицію Вам дали негативну відповідь, погодитеся з партнером і запитайте знову, змінивши при цьому контекст питання.

Приклади виходу з конфліктної ситуації можна знайти в "Пригоди бравого вояка Швейка". Один з героїв книги підпоручик Дуб, розмовляючи з солдатами, звичайно промовляв: "Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте, ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене впізнаєте і з поганого боку. Я вас доведу до сліз". Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

- Ти чого тут вештаєшся? - Спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?

- Насмілюсь доповісти, я б не хотів дізнатися вас з поганого боку.

Підпоручик Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:

- Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з хорошої сторони, щоб ви не довели мене до сліз, як зволили пообіцяти минулого разу.

У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

- Проваливай, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: "повинна голову меч не січе".

Виникає питання: а як же партнер? Ми виграємо, а що буде з ним? У тому-то й полягає особливість психологічної боротьби, що тут немає переможців і переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тому Ваша перемога буде і перемогою вашого партнера.

І наостанок: пам'ятайте, будь ласка, що будь-яка, навіть сама цікава, робота викликає в організмі та чи інша напруга. Організм "перегрівається". Найкращим "охолоджувачем" є радість кохання. А якщо її немає? Тоді на виручку приходить конфлікт. Отже, найкраща профілактика конфлікту - любов.

Щастя Вам і любові!

Автор: