Досвід поведінки в суспільстві накопичується в нас із самого раннього віку. Мама суворо говорить малюкові: "Не можна!" Тим самим вона дає йому зрозуміти, що вона розумніша, досвідченіше і її точка зору незаперечно. Звичайно, вона хоче як краще, однак дитина сприймає це як свавілля, що обмежує його свободу.
У пошуках виходу з подібних ситуацій дитина привчається або миритися, або бунтувати.
Так що перша роль, яку нам доводиться грати в життя, - роль "підлеглого". Ми сприймаємо її у відносинах з "начальниками" різного рівня "законодавчої" і "виконавчої" влади, батьками, бабусями, старшими братами і сестрами, вихователька в дитячому садку. Не дивно, що ми прагнемо вийти з цієї ролі. Трирічний карапуз вже може сказати дворічному: "Я з тобою не знаюся - ти маленький!" При цьому старший явно отримує задоволення від демонстрації своєї переваги. Коли батьки говорять дитині: "А ну-ка, зараз же прибери іграшки!", То думають, що привчають його до порядку й дисципліни. Але загальний настрій в такій ситуації чимось нагадує армійську "дідівщину". Дитина може покірно все прибрати, а може і зло огризнутися. І ось за життя його починає супроводжувати хамство. Хамство - це процес, мета якого - принизити іншу людину. Причому приниження зазвичай гостро переживається приниженим стороною, що доставляє хамові задоволення. Як же багатолика хамство! Від відвертої образи до тонкої іронії, від нецензурної лайки до руху брови.
Вже в дитячому колективі можна обізвати такого ж, як ти, малюка, а з ним, осміяна, вже ніхто не захоче водитися. Зате потягнуться до тебе, винахідливість і сильному. Дорослі використовують різні види хамства як засіб просування по соціальних сходах. Наприклад, можна публічно висміяти товариша по службі за нікчемний промах і тим самим поставити себе вище за нього.
Є люди, для яких процес хамства цінний сам по собі, безвідносно до будь-яких розрахунків. Для них важливий емоційний аспект. Загальновідомий варіант: набрати навмання номер телефону і наговорити гадостей невідомому співрозмовникові. І, поклавши трубку, отримати своє "скромне" задоволення, уявляючи, як недобре людині на тому кінці дроту. Така форма боязливого анонімного самоствердження характерна для підлітків.
Особливо гостро ми сприймаємо хамство, коли його не чекаємо. При цьому брутальність начальника, як правило, "проковтується" - адже вищий, за спільним поданням, має право на критику. Найбільш болісно ми реагуємо на витівки тих, кого вважаємо рівними за рангом. Ті ж, кого ми вважаємо нижче від себе, вже навряд чи можуть принести нам серйозне занепокоєння.
Хамство може бути гострим (раптовим, несподіваним) і хронічним (коли грубіянить людина, з якою ми змушені підтримувати відносини, наприклад сімейні).
Як же ми реагуємо на хамство?
Невпевнена реакція, як правило, характерна при несподіваної грубості або коли вона виходить від того, хто вище нас за соціальним станом. Якщо вдається змовчати і перетерпіти, все одно зберігається неприємне почуття. Хам про це знає, тому відчуває задоволення - він у цьому раунді виграв. Ми самі як би підставляти під хамство своїм занадто м'яким поведінкою, непевністю, часом підіграє грубіяном і нахабам, провокуючи атаку.
Агресивна реакція на грубість частіше за все зустрічається в побутових ситуаціях. Це хамська контратака, тобто відповідь приблизно в тому ж ключі. Залишається роздратування - адже нас змусили вести себе так, як ми і не збиралися. Кривдник це розуміє не гірше скривдженого - значить, мета досягнута. Тому психологи рекомендують не реагувати на образу одразу ж, краще перечекати кілька секунд. У цьому випадку ви виграєте час, необхідний для правильної оцінки ситуації, заспокоюєтесь і можете дозволити собі найбільш виграшну реакцію - впевнену. Наприклад, хам обізвав в автобусі симпатичного громадянина ідіотом. Громадянин озирнувся, з щирою цікавістю подивився на кривдника, посміхнувся і відповів: "Це ж треба, ось і теща моя так само думає!" Виглядало це так легко і весело, що випадкові глядачі стали мимоволі сміятися, дивлячись на задирака, і він, не витримавши, вискочив на першій же зупинці. Щоб хамство було ефективним, хам має зачепити щось значиме, дороге для людини: як правило, це зовнішність, честь, розумові здібності. Якщо ж зачепити людину не вдалося, то хам, не зумівши нав'язати "жертви" очікувану стандартну реакцію, опиняється в дурному становищі.
Взагалі впевнена реакція на образу - це вміння піднятися над ситуацією і знецінити образу. Цього можна досягти, навчившись реагувати не безпосередньо на образу, а на те, що стоїть за нею. Так, не відповівши на конкретну грубість, можна спокійно поцікавитися у кривдника, чи задоволений він, чи стало йому легше. Тобто показати йому, що він робить вам боляче, але ви можете з цим впоратися. Психологи вважають, що вища майстерність у спілкуванні - це вміння без особистої шкоди допомагати агресору звільнятися від роздирають його негативних емоцій. Буває й так: людина щиро впевнений в тому, що має право висловити свою критику з приводу будь-якої ситуації. У того ж, кому адресовано висловлювання, зовсім інші уявлення, і критика сприймається як безцеремонне втручання. Така ситуація є типовою для взаємин "батьків і дітей". У цьому випадку, перш ніж робити висновки, потрібно відокремити елементи справедливої критики від брутальності.
Одним з найважчих випробувань залишається хронічне хамство. На жаль, практично неможливо обмежити своє коло спілкування лише доброзичливими, приємними людьми. В особливо важких випадках, коли дрібні і великі приниження і брутальності ллються безперервним потоком з дня у день, психологи рекомендують вийти із ситуації. Розлучення, розрив відносин з батьками, дітьми, зміна місця проживання все-таки краще, ніж поступова втрата здоров'я і смаку до життя з-за згубних негативних емоцій.
Часом ситуацію можна переламати, переставши відчувати себе зачепленим. Тут допомагає почуття гумору - людина, яку не сприймають всерйоз, практично не має шансів заподіяти душевний біль. Потрібно усвідомити, що хронічний хам - це хронічний дурень. І повірте, відразу стане легше: адже на дурнів не ображаються ... Або зробити висновок, що людина просто серйозно хворий, а це вже викликає жалість. Головною рекомендацією психологів залишається рада уникати хамства. Не варто створювати ситуації, в яких можна бути ображеним, не потрібно подавати руку тим, від кого можна отримати образу, нехай навіть висока знайомство тішить самолюбство. Важливо вміти створювати навколо себе атмосферу доброзичливості: адже якщо людина доброзичливий, спокійний і терпимо ставиться до людей, йому важко нав'язати агресивна поведінка, - простіше кажучи, до нього складно "причепитися".
Автор: